Ой...держите меня... точно - после этого иду топиццо... КАК УЗНАТЬ ЧТО ВАШ РЕБЕНОК- ГОТ?
Статья была напечатана в американском журнале, так что это не стёб.
1) Носит чёрную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! ) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. 10) Гуляет по ночам и пьёт кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведёт себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!) 20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка). 21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка). 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ. 23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!). 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual. 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?). 31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…) 32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант). 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает) 35) Танцует под музыку. 36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)
Отправлено: 08.08.10 17:34. Заголовок: Link :sm54: :sm64:..
Link
Link
Сообщение: 1116
Кличка Вашей собаки: Уолфиш Бой и Ко....
Зарегистрирован: 18.02.08
Откуда: Бердск
Отправлено: 09.08.10 18:22. Заголовок: Красная Шапочка или ..
Красная Шапочка или как это было на самом деле...
- Бабка, открой, это я, Серый Волк. - Дерни за веревочку, дитя моё, дверь и откроется. Волк невольно скользнул взглядом вдоль веревочки - до тяжелой бетонной плиты, хитроумно подвешенной над дверью. - Бабка, не дури. Французским же языком говорю тебе, я это! Серый Волк. Ле лю гри, понимаешь? - А не врёшь? В двери приоткрылся крошечный глазок, старушка с минуту подозрительно изучала Волка, и наконец открыла. - Вроде и правда ты. Ну заходи, рассказывай, с чем пожаловал. - Беда у нас, Бабка!- тревожно сказал Волк.- Красная Шапочка сюда идёт. - Ох, страсти-то какие!- Бабушка торопливо перекрестилась.- А ты уверен? Волк сокрушенно кивнул. - Всё точно. Красная Шапочка уже вошла в лес. Красная Шапочка уже перепрыгнула через ручей. Красная Шапочка уже идёт по тропинке! - А лесорубы? - с надеждой спросила Бабушка. - И часа не продержались... - Ну что за наказание!- всплеснула руками Бабушка.- Вчера Черная Простыня приходила, позавчера - Зеленая Рука, сегодня вот Красная Шапочка... Что же завтра будет? - А нам что делать?- тоскливо спросил Волк. - Дай подумать... - Красная Шапочка уже подходит к избушке,- напомнил Волк. - Погоди минутку... - Красная Шапочка уже стучится в дверь. Дверь загрохотала. - Дерни за веревочку, дитя моё,- пропищал Волк, не теряя надежды. Послышался глухой удар и треск разбивающейся плиты, через несколько секунд стук в дверь возобновился. - Быстро, в кровать!- скомандовала Бабушка, торопливо натягивая на Волка чепчик.- Притворишься, что ты - это я. - А ты? - А я зайду с тыла, с кочергой. Вдвоём небось отобьёмся, не впервой... <\/u><\/a>
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще. Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс - каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик - помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза - два брильянта в три карата, локоны, губки - песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел - то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, опять?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь - носки! " - действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь. Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться - прим. авт.) - собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям. - Иришкин, я дома! - с порога объявил муж. - Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.
Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
"Используй силу противника против него самого" - учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит...
Отправлено: 13.08.10 10:24. Заголовок: Вот скопировала из н..
Вот скопировала из новостей: Сотрудники зоопарка Ouwehands Dierenpark Rhenen в Амстердаме обратились к голландскому гимнасту Эпке Зондерланду с просьбой обучить их обезьян лазать по деревьям. Как сообщает Reuters, животным понадобилась такая тренировка после того, как они разучились перемещаться по деревьям в ходе ремонта в вольере.
Живущих в зоопарке орангутангов переместили в другое помещение без деревьев или иных конструкций, заменяющих их. В результате без необходимой им практики обезьяны потеряли навык передвижения по деревьям. Тогда руководство Ouwehands Dierenpark Rhenen пригласило олимпийского чемпиона по спортивной гимнастике Э. Зондерланда в качестве тренера для своих питомцев.
Спортсмен согласился на такое необычное предложение. Уже сегодня, 13 августа, он приступит к обучению обезьян. Занятия будут проходить в новом вольере с семью деревьями высотой около 10 метров. В естественной среде обитания орангутанги никогда не спускаются на землю, поэтому и в этом помещении они будут все время проводить на деревьях. Фрукты и другую еду им будут доставлять наверх с помощью специального приспособления.
За процессом тренировок смогут наблюдать посетители зоопарка. По мнению спортсмена, обезьяны могут почувствовать себя неуютно в новой обстановке. "Я надеюсь, что они будут достаточно расслаблены, чтобы начать копировать мои движения. У меня никогда раньше не было опыта общения с обезьянами", - заявил гимнаст.
ГАЛИНА
Сообщение: 184
Зарегистрирован: 01.01.10
Отправлено: 13.08.10 11:24. Заголовок: В 4 часа ночи, звоно..
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!!!" - Жена: "Нах надо, я за гитарой!" :-))
Наталья
Сообщение: 272
Кличка Вашей собаки: Шамбери (Бери)
Зарегистрирован: 08.04.09
Откуда: РФ, Москва
Эстония:Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия:Только попробуйте! Краник прикрутим! Эстония:Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва:+1 Латвия:+1 ЕС:Будте взаимовежливы! Россия:Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США:Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия:Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам краники перекроем! США:Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия:Русские козлы! Литва:+1 Латвия:+1 Россия:Да пошли вы... Грузия:Модератор! Русские опять матерятся! Украина:Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС:Достали уже собачиться!.. Россия:Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС:Мы-то тут причем? США:Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша:К нам! Чехия:К нам! ЕС:Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия:Русские полонием травят всех подряд! США:Это ужастно! Полоний опасен! Япония:Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия:Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США:Такая риторика недопустима! Грузия:Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия:Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США:Русские, следите за базаром! Россия:Да пошли вы все... А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС:давайте разберемся США:чего разбираться - Россия виновата! Россия:согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США:Пусть Росиия успокоится! Грузия:Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия:Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС:нам картинка грузинов нравится США:Грузия рисуй еще Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все..
Польша:А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия:+1 Литва:+1 Эстония:+1 ЕС: Польша - За что? Польша:Еда не нравится Россия: Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС: Россия - полегче с голословными обвинениями Россия: EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html EC:Фу! Какая гадость. Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша:Я буду жаловаться ЕС:Пишите, почитаем. Польша:И напишу, про всех напишу! Англия:+1 Россия:да вы там хоть все опишитесь! Англия: Россия. А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия: Англия. А пошли вы . Англия:Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США:+1 Россия:Англия хакеров покрывает. http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php EC:Все личные претензии в почту. Россия:Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США:Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия:Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США:Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия:Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада:-1 Норвегия:-1 Исландия:-1 Швеция:-1 Финляндия:-1 Дания:-1 США:Это не легитимно! Россия:Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США:Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС:Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия:"И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США:Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия:Наш Президент интересуется: Грузия это где? США:... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС:Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия:Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США:Мы против в любом случае! Россия:Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла:+1 Грузия:Модератор, а почему молчит ООН ООН:давайте не будем торопиться и все изучим Грузия:а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия:картинку в зад, а ракету покажи Грузия:мы вам самим ракету в зад засуним Россиия:где РАКЕТА? Грузия:какая такая ракета? мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН:может у кого еще есть картинка? США:сейчас нарисуем и принесем... ЕС:ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек):согласен с Грузия, покажите картинки Руанда:+1 Сомали:+1 Эстония:Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия:+1 Литва:+1 США:Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия:США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали:да ладно? США:Россия, да вы закалибали.... Россия:США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США:хорошо давай на е-mail ... там договоримся... Мадагаскар:+1 Китай:Привет, ослы! Россия:Но-но, я тоже тут. Китай:И тебе привет, маленький брат! США:Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай:Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия:+1 Белоруссия:+1 США:Да ладно, шутка юмора. ЕС:Будьте взаимно вежливы. Китай:А по маодзедуну тебе. Россия:Идеалы предал? Китай:Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. Мать сыра земля:раз...сь, счас как пошевелюсь азией Небесная канцелярия:во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу Мать сыра земля:а чо они мне флажки тыкают? Инопланетяне:гы, бугагашечки Эстония: иноппланетяне, мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия:+1 Литва:+1 Инопланетяне:по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! Лабрадор Кони:система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена Мать сыра земля:ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова США:где наше ПРО!!!!! ЕЭС:в Ж...оржии ваше ПРО США:АААААААААААААААААААААААААА! Инопланетяни:- чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва:вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США:Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы:+1 Сомали:так мы о чем? ЕС:о роли сексменьшинств в гееполитике Россия: эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами? Эстония:модератор утихомирте россию Эстония: россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия: эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия:Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия:Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия:Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США:.... Россия:А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС:Ребята, давайте жить дружно! Россия:Модератор попался на плагиате! ЕС:Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия:Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите! США:Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия:Ну-ну... США:Вам не страшно? Россия:Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США:F*ck!.. Дания:F*ck!.. Финляндия:F*ck!.. Норвегия:F*ck!.. Швеция:F*ck!.. Эстония:F*ck!..F*ck!.. Литва:F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия:F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF*СK! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия:весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США:да да написали на первой полосе Россия: Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия: США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. У кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно... Грузия:Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР! ЕС: Россия вы сознаётесь??? Россия:не, это не наши - наши либо сразу стреляют, либо семь раз мерят Грузия:нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС:Россия как вам не стыдно... Россия:МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия:да, мы не против США:Осетия это где? Россия:Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС:Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия:Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония:+1 США:Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия:Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия:По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС:Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США:F*ck! Грузия:O, my God! Россия:Бл*, у нас завелся "крот"... Международная дипломатия: это такой флуд-форум на макроуровне. Все: +1
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
Рядом найдите сопутствующие ушки и займитесь делом!!! 
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума